我的一家

觉，只能跪趴着安眠，致使膝盖和两肘磨出了一层很厚的茧子。由于多病和对生活的不满，母亲的心理变得异常偏激，愤世，甚至刻毒。即使对子女也很少有爱和温情，教育的方式除了谩骂殴打之外，还要用最刻薄的话来打击伤害子女的自尊。在这种氛围下长的我，除了孤僻自闭，还异常的叛逆，因此也招致了母亲更多的打骂。从小我在母亲的眼中就是一个没有未来的人，她判定了我悲惨的未来，并把这种判定当做打击我的常规武器，时时挂在嘴上。

    在几个姐姐嫁掉后，父母也老了，希望我尽快结婚，但我却始终不能让他们满意。他们觉得让我尽快成家是关心我，为我好。可我却认为他们是为了自己，是为了了却他们自己的“心事”他们不是在爱我，而是在爱他们自己。虽然这样说会让人觉得很没有良心，但穿越血肉亲情的表面，我看到了埋藏在人性深处的自私。但返过来，我也看到了我内心深处的自私，我只想着自己的感受，而忽略了他们的感受，我们都是自私的。但我们都没有错，错的是人性。

    逢年过节，姐姐们回来，一家人说的最多的就是我，我已厌倦厌烦，甚至憎恨恼怒了她们的关心，独自躲在另一间屋子里，耳不听，心不烦。我喜欢孤独，喜欢一个人，自己一个人时就觉得轻松自由，我躲避在内心世界里不愿出来。除了非常必要，我都是把自己一个人关在屋子里。在这种近乎幽闭的孤独中，还是个年轻人的我，神经变得异常敏感脆弱，甚至还出现了病态的征兆。白天无事，但一到晚上就非常的害怕，不敢睡觉，眼睛一闭，就感觉自己向无底的深渊坠去。无端的想到死，害怕自己在孤独中不为人知的死去，恐惧的毛骨悚然。我是那样的渴望身边有一个活生生的生命的存在，哪怕有一只小猫小狗我都不会这么害怕了。

    结婚后的很长一段时间里，我的内心酝酿着巨变，我感到万念俱灰，这种感觉在新婚之夜便悚然把我惊醒。我认识到了神性的永远不在和肉体的丑陋卑微，我所感到的不是快感和幸福，而是深深地堕落和沁入骨髓的绝望。曾有无数个夜晚，我独坐在明亮的月光下，想着从前的日子，不断的怀念，恍如隔世。我意识到了时光的迅疾，世事的恍惚，感到老之将至，我将迅速衰老，走完一生。虚无和死亡的阴影整日盘绕在胸中，推之不去。一切都是这样没有意义，没有价值。我不知该怎样活下去，我觉得自己快要疯了，只是靠着一种意志和惯性来保持外在生活的平静。

    这种内心的煎熬大约持续了半年多的时间，慢慢减退后，我渐渐习惯了这种身边多了一个人的生活，并被这种生活所驯服，内心逐渐安定下来。直到有一天，我发现自己已经过去了如许岁月，生命中最美好的年华正慢慢消蚀，我已不可遏止的沉沦进日常生活。内心感到无比悲怆，辛酸的泪水涌溢而出。偷偷跑到一个无人的去处，失声痛哭，就像我结婚的当日，偷偷跑出去痛哭一样。我在那天的日记中写道：我还有泪，说明我的心还没有死；我还能感到痛，说明我还没有麻木。正是从那时起，我学会了对日常生活保持适当的距离和惯常的警醒，学会了对它的理性进入，学会了沉溺时的超越和对此在的永恒目光，生命又变得充实了。

    母亲在我结婚后一年多去世了，父亲离开这个世界也将近三年，而我也已步入中年。小时候的一大家子人已经四分五裂，前路在我面前已渐清晰，我无需刻意，只需慢慢前行就是了。其实谁都一样。